حالات ألم وحزن
لم أعُد أنا، و لم أعُد أعرفني ، أُساير الواقع فقط
كثرة الكتمان تجعل قلوبنا هشه ، هشه جداً وتبكي لأتفه الأسباب.
يقَول أحَد المُصابِيّن بالقلق ، فِيّ رأسِيّ نصَوص مؤجَلة ، تجَعلنِيّ اهَز قَدمايّ حتىٰ وأنا نَائم .
اشياء كئيبة نهاية عزيمة نباح كلب عصر يوم العيد مغرب يوم السبت الحصة الاولى النوم قبل السفر نومة العصر شارع فاضي ومحلات مغلقة وحشة البيت الفاضي بعد ما كان عندك أحد تعزه
- إبتليت بعيون تدمع لأتفه الأسباب .
كان أنجازاً ضخماً إن أستيقظ كل يوم اواجه العالم وأنا قلبي مفتت وعقلي تائه وشغفي صفر
كان يومًا سيءً مليئًا بالبُكاء والصداع المُستمر أتى كُلّ شيءً فوق بعض ولا يوجد هُناك من يفهّم ذلك ولكِنّ لا بأس رسمت القليل مـن السعادة في داخلي على أمل أن ينتهي كُلّ هذا مثل ما ينتهي المطر، سأتخطى الأمر وأرجو أن تكون نهايتي سعيدة 📱.
اما عن قصتي ، فأتخيل لو أن هناك أحد غيري تورط بها، أتسائل هل سيصمد مثلي ؟ وكم المدة التي سيقضيها قبل أن يكتشفوا جثته ملقية في غرفته ؟ .
كلما مات عزيز، أحدث فجوة في قلب من يحبه، وكأن الحياة تمضي من حوله بلا شغف، وكأنه أسير صدمة الإنكار في تفاصيل يومه، يقلّب في الرسائل والصور، يبحث عن الحاضر الغائب في كل ركن وذكرى، الفقد يا أحبة ليس مجرّد غياب!، بل شوق لمستحيل أن يتحقق، حتى يجمر القلب من لوعته لعزيز لن يعود.
إنّما يُربَّى الإنسان بآلامه ، كما تُربّى السيُوف بِجمر النار .
لا أعلَم… كم تزِنُ الكرةُ الأرضيّة؟ لكن، في لحظةٍ مَّا، يسرِي في قَلبي شعورٌ غريب، كأنّ قلبي — في تلكَ اللحظَة — أثقلُ من الأرضِ بكلّ ما تحملُه. أشعرُ وكأنّها ستسقطُ معي في الفراغ، ولا أدري إلىٰ أين… فأُغمضُ عينيّ، كأنّي في كابوسٍ، داخلَ مساحةٍ من الكون فارغةٍ من كلّ شيء، لكنّها ممتلئةٌ بثقلِ قلبي وحدهُ. - نُصوص عميّقة
لطالما أحببت السهر ، کنت كـ بومة اللیالي .. ینام الجمیع و أبقی وحدي أرعی اللیل و یرعاني ، حتى أغفو كطفل حالم! لکن شیئًا وغدًا حدث و أفقدني حلمي .. أصبح الليل يمر بلئمٍ ثقيلٍ على نفسي ، هجرني النعاس فأصبحت وحيدة مع ضجري غادرني حلمي و رافقني حزني على يوم مضى و قلقي من غدٍ قادم! حتى أنني حين أغفو تقوم الحرب في رأسي فلا يستقر لي حال ، و أنا والله قد اشتقت للسلام!. - نُصوص عميّقة
يعتصر قلبي ألم، لأن الأمور ماتتوافق مع الرغبات، لكن عزاي إنها «خيـــــرة»
لا تَهُزّني؛فأنَّا مَليءٌ بالدُمُوع.
سمعت ان الأنسان يتهالك داخلياً بسبب بلع الغصه عموماً يحدث الان
- مؤلم ، - أن ينام المرءُ ، - وهو يتسائل ، هل أنا گُنتُ گافياً .. ! - وگيف هنت عليهم إلى هذا الحد .. !!
يضحك بغزارة كمن يُريد تفادي حقيقة إنه على وشك البكاء .
أعيش ما اسميه الحزن الخامد، حزن لا فائدة منه، لست غاضب ولست مشتعل، ولكن لا أكتب، لا أرسم، لا أثور، مستلقٍ انتظر انقضاء اليوم، ابتسم في وجه الجميع وأنهي أعمالي، لكني حزين. الحزن الذي يفقدك الاحساس ولا تستطيع أن تبكي معه.🖤
: منهكة كقلبٍ يبتسم وهو ينكسر .
لو أنّكَ هُنا لهربَ هذا التعب، بطرفةِ عين .
العالمُ بدونك غرفةٌ فارغة ، وأنا، مجرد لوحة على الحائط، بلا معنى تحاول أن تغطي خدوش غيابك.
حدث ما كنت أخافه، ألا تضمّد محبتنا كل هذه الجِراح التي تسببنا بها لبعضنا
لم تُحاول من اجلي هذا جرحٌ لا اعرف كيف سأتخطاهُ . 🖤🩹
- المَوَاعِيدُ مَاتَتْ وَتَمَّ البُكَاءُ.
الخذلان أكبرُ هزائمنا ، لذلكَ نحنُ مكسورونَ من الداخل .
لا أعرف معنى أن يصل المرء لمرادِه، لإنني شخصٌ دائم التوهانِ لم يصل لأيّ شيء أراده
- أنا حسّاسة لدرجة أحزان أي حد تاني بتخلّيني أعيط ف متخيّل صعوبة الحياة مَعي كيف هتكون.
ولا أخفِي عَليكم سراً ، الوَضع سَيء للغاية وطَاقة التَحمل أوشَكت عَلى الإِنتهاء ، مازلت صامداً لكِني أسرَفت كثيراً في الكِتمان والتَظاهر ، حَولي ثابت لايتغيّر وأنا الذي أتغيّر ، أنطفأ أكثر وأُستهلك ، وإني أنهكت من أن أعافر ، التّعب يزيد ولَست ثابت ، إني أَميل وأتَرنح .
اليوم وأنا متكىء علئ حافة سريري بكيت لأني لم أكن كافيًا لإثبات أني جيد حتى أمام نفسي
لن تقتُلني حقيقة أنني كائن محطم ، مَا سيقتُلني حقاً هو الجهد الذي أبذلهُ كل يوم للتستر على ذلك الحطام .
الأحزان السرية مُتعبة.
أجلس في الزاوية أبكي بقلّة حيلة أمام القدَر، والدنيا والظروف وأظل أردّد متسائلة: ماذا كان سيحدُث لو نال قلبي ما تمنّى لمرة واحدة؟
من المؤسف أن المشاعر كلها تنعكس على معدتك بشكل فضيع🦦💔.
راحلاً في الشك من تعب السنين إلى السنين.
قَلبِي كَان مزدحِمًا وَفَائضًا بِكُلِ الشغَفِ ، أَمَّا الآنَ قَلبِي فَارِغًا وحزينًا مثلَ مَكانٍ مَهجورٍ وَمَنسِيٍّ
”واسيرُ وحدي والحياةُ كأنها نغماتُ حزنٍ صامتٍ بفؤاديَ“.
أحرقني التلهّف إلى ما لن أصل إليه أبدًا.
عندما أخبرني أحدهم أنَّهُ مُعجبٌ بصلابتي، شعرتُ بالرغبةِ في البكاء
بالنسبة لي ستبقى حبيساً دائمًا هناك، في الموقف الذي خذلتني فيه
قبل عام واحد فقط كان كل شيء مختلف عن الآن لم أكن لأتصور نفسي هكذا والآن… حينما نظرت للخلف أدركت أنّ عامًا واحدًا يمكن أن يُغير الكثير.
يريد أن يقول الإنسان أنه متعب ربما من اللاشيء أو من تراكم أتعاب أيامه من صبره ثم يكابر شيئاً فشيئاً، حتى يجد نفسهُ أخر الليل يبكي في ظلام غرفته يبكي مع نفسه .
أمشي على ألمي وأعلمُ أنَّني من عُمقِ ذاك الجُرحِ سوفَ أكونُ
ما في أسوأ من أنك تشك في مصداقية كل ذكرى رائعة عشتها بسبب النهاية المفاجئة التي باغتتك من دون أساس يُذكر
لم أنجح في المغادرة ولم أنجح في البقاء
يُرهقني أنني مليء جدًا بما لا أستطيع قوله
أعرف ما معنى أن تنظر لأشيائك نظرة الرجاء، قبل وداعك الأخير
لا سامحهم الله ولا عفى عنهم، مَن جعلونا نشعُر أن طِيبتنا أسوأ ما فينا.
الصبر أن تبدو مُلتئم بينما أنت مصاب
أعود للمنزل أغلق عيني وأضعهما على الرّف حتى تبقى ملامحكِ آمنة داخل بؤبؤي
رغبة كبيرة في البكاء كأن القلب قد هُلَك
أوصيكَ بالحُزنِ لا أوصيكَ بالجَلَدِ!
لا شيء يقتل روح الإنسان مثل المكان الخطأ، والأشخاص الخطأ .
لا يكسرك الإكتشاف بأن الوجهة كانت خاطئة، بل الوقت الذي أمضيتهُ سائرًا في طريقٍ كنتَ تظنّهُ صحيحًا
أرغبُ بالبكاء، ولستُ أدري إن كان السبب واضحاً أو إن كانت الأشياء الصغيرة التي تجاهلتها قد اجتمعت دفعةً واحدةً، ولكني على رغبةٍ دائِمةٍ أنّ الأشياء التي أبكتنِّي تذوبُ مع دمعِي .
ما بيننا لا يُنسى ولا يُستعاد ما بيننا يُبكى فقط .
أحياناً ينفطر قلب احدنا بدون مبرر واضح، هو فقط يشعر بكومة أسى تكومت على كبده، ربما هو حنين لكمال ما في خياله فقط.
سكتّ وصدري فيه تَغلي مَراجل وبعض سُكوت المَرء للمرء قاتل!
حزينٌ كيفَ أشرحُ كُلُّ حُزني لأقوامٍ يرونَ الحُزنَ ضعفًا.
يأتي على الإنسان وقتٌ ينخلعُ فيه قلبه من شدَّةِ الحُزنِ، تضيقُ به الدُّنيا ويضيقُ عليهِ صدرهُ حتى أنَّ جدران نفسهِ لا تتَّسِعُ لٱحتوائِه وهدهَدَتِه، يودُّ الهروب من كُلِّ شيءٍ وأيُّ شيء ٍ.. اللهُمَّ إنَّي أشكُو إليكَ ضعفَ قوَّتي وقلَّة حيلتِي، والحمدُ للهِ ولا حول ولا قوة إلَّا بالله.
كما لو أن أحدهم ضرب جرحك بالخطأ , ولكنّها هذه المرة في قلبك .
