حالات ألم وحزن

• حزن مثل هذا، يتركني في صمتٍ موحش، أصعب من أن أشرحه، وأثقل من أن يسنده كتف.

• ‏نهرب أحياناً بالكتمان فتأكلنا أفكارنا.

‏أبكي كثيرًا فازداد نحولًا لَم أكُن أدري أن نِصف وَزني أسى

تخيفني الأيام التي أستيقظ فيها وقلبي فارغ مثل مكانٍ مهجور، رغم إني بالأمس غفيت وهو مزدحمٌ وفائض

أعرف جروحًا ، يبكي منها الإنسان طوال عمره ، عمره بالكامل ، ولا تطيبُ أبدًا.

هَذا الكَائن حَزين كَما لَو أنهُ مَقطع أخير لِأغنِية حَزينة 🖤🖤

لا يُرهقني سوى أنني لا أنسى، فتُطاردني الذكريات، المواقف، الأماكن، والأشخاص، وأبقى مُعلقًا بين أشياء لن تعود مرةً أخرى، وتبقى معاناتي الدائمة أن ذاكرتي لا تُدرك ماهية النسيان.

لأنني لم أحصل في النهاية على الأشياء التي فقدت جراءها قلبي، أتساءل دومًا: ما الذي كان يتوجب عليّ فعله ولم أفعله؟ او هل أنني فعلت أكثر من اللازم؟

محاولة إخفاء الحزن أشدّ من الحزن نفسه

تلتفت أحيانا لتُلقي نظرةً على ماضيك فتكتشفُ أنك خرجتَ حيّاً من مذبحة .

اليوم و انا في طريقي للعودة بكيت ، بكيت لأن الأشياء التي آمنت بها يوماً لم احصد منها سوى خيبة و أنا متعبة من محاولاتي المستمرة للتخطى و عدم الإلتفات دون الوصول لجهة آمنة حتي الآن .

تغضب كأنها ستُدمر كل شيء، لكنها تبكي فقط .

يحدثُ أن يبقى الناسُ عالقين في جروحهم.. لا سامحَ الله كل مَن دخل قلبًا فـنزعَ منه طمأنينته!

المحزن هو ان تتمنى ما هو حقك.

حزين جدًا لأن المدينةَ التي أسكنُها لا تشبهُ المدينةَ التي تسكُنُنّي.

- لا أحَدَ يَخرُجُ مِنْ قِصَّتِهِ سَلِيمًا .

‏لقد أصابها الصمت بعدما كانت أحاديثها لا تنتهي

‏كم يبدو الأمر حزينًا ‏أن تعيش حياة ‏تبحث فيها عن الحياة

‏هُنالك لوعة خفية ‏تحوم في أرجاء قلبي ‏ولا أستطيع أن أحزر سببها ‏ليس لعدم وجود الأسباب بل لكثرتها

نُبدِي التَّبَسُّمَ، والأحدَاقُ دَامِعَة

يُدرك المرء أَنهُ متعب لكنه يجهل ما الذي يتعبه

هذا الندمُ الأصعب حَيثُ لا تكفيهُ أصابعي العشر سأجرّب عضَّ أنياطِ قلبي لعلَهُ ينتهي.

‏لم أكُن حادَّاً يوماً،لكنهم كانوا يَقتَربونَ مِن جِهتي المَكسورة.

‏وبكيتُ من كل الحواس، بكيتُ كأني لا‌ أبكي، بل أذوب دفعةً واحدة وأُمطر

‏رغِبت أن أتقيأ ما شعرتُ به، لم أكن أعلم أن للروح معدة تضطرِب

لَم يكُن الفَتىٰ عَلى مَا يُرام وَلكنَّهُ يُجاهِد!

«مسكين.. كُلما اشتهى أمرًا وكاد أن يلمسه يستحيل!»

نبدأ بـمرحبًا ثم مُـرَّ حُبًا وننتهي بالوداع حين لا يبقى للوِدِّ دَاع .

. تؤلمنا تلك الصلابة التي نخفي بداخلها كل شيء ، في حينِ أننا نود بكل بساطة أن نعلن الانهيار❤️

لا يُمكِن أن أتورط مُجدّدًا في الألَم الذي نازَعت روحي لِأَنجوَ مِنهُ .

يُحزنني أنني أستطيع إخبارك بكل الأحداث الكبيرة التي تحدث في يومي ولا أستطيع إخبارك بأمرٍ صغيرٍ ووحيد يحدثُ في قلبي ●

:قاموا بإطفائِي ثم اشتكوا من ظُلمتي

محزن ان تشك في مصداقية كل ذكرى رائعة عشتها .. بسبب النهاية المفاجئة التي باغتتك من دون أساس يُذكر.

أخيط فمي بالصّمتِ ‏فتخرج العَبَرَاتُ من عيني ‏يا اللّٰه ‏أهذهِ عينٌ ‏أم جرحٌ مُستميت!. - نُصوص عميّقة

‏لقد بُتر من الداخل وبقاياه كانت تتجوّل حزينة في العزلة

. حتى حُزني لم يكن حزنًا بالطريقة المعتادة، لم أبحث عن كتف لأبكي عليه ولا أذن لتسمعني، كنت أتوسل العالم أن يتركني وشأني فحّسب🦋

فتصمُت، لأن الأبجدية لا تساوي شيئًا مما يكنّهُ صدرك.

‏بكيت ‏لأن كل شيء عبارة ‏عن استنزاف ‏وأنا متعبة من توسل ‏الأشياء الجيدة لكي تحدث. - نُصوص عميّقة

مُتعب.. من السير في طريق لا يعرف نهايته، من قلبه الذي يتألم دومًا، من نفسه التي لا تتوقف عن لومه، من كل شيء.

تشعر بأنك منطفئ ‏بطريقة لا تستطيع شرحها ‏بخمول لا يمكنك تفاديه ‏بروحٍ لا يمكنك إعادت بريقها الأول ‏تشعر بأنكَ فجأةً ‏توقفت عن الإحساس ‏وبأن كُل ما يحدُث ‏يُثير فيكِ حُزنًا جديد ‏كُل ما يحدث ‏يُثير بِك خوفًا ما ‏كُل ما يحدث ‏يشعرك بثقلٍ إضافي.

يُؤلمني أملي كلَّ مرّةٍ، يا لِسذاجةِ الطّفلِ بداخِلي!

‏- بعد أيام من الحزن اللا مفهوم أدركت كيف يهزم الإنسان نفسه بنفسه .

ولو بلغ حَزني حد السماء ، أنا دائمًا بخير

‏أعرف أن ذلك سيستمر؛ شعوري الدائم بالغُربة وسط هذه الجموع. أعرف أن روحي لا تستقر، ولن تستقر؛ لأن هناك ما بداخلي يدفعني للتوقف والرحيل بعد فترة

تعبت من التظاهر بأن كل شيء على ما يُرام، من قول: أنا بخير بينما في داخلي فراغ لا يُملأ هل كنتَ فعلًا هنا، أم أني كنت أتمسك بفكرة وجودك فقط؟ هل كان كل شيء حقيقيًّا… أم أن الوهم هو ما أبقانا! - نُصوص عميّقة

‏حسب قانون مورفي لسوء الحظ لا تسقط قطعة التوست إلا على الوجه المدهون بالزبدة وحسب هذا.. كان على قلبي في كل مرة أن يسقط على الجانب الذي لا أستطيع ترميمه على الجانب الذي لم يتعافى بعـد!

- وَ هَل عِنْد حُزن القَلبِ تَبكِي الأضْلُع؟

أصبح الشخص منا يبكي او يرتجف بمجرد ما يسمع كلمة غزة او فلسطين يتحسر على نفسه لا عليهم...أصبح العقل يتهرب من كل الاخبار حتى لا تصيبة الغمه لخذلانه وتقصيره لهم والله لا ادري ماذا عسانا أن نقول امام الله وامامهم يوم القيامة

‏كرست حياتي لأحافظ على قلبي آمنًا، ومع ذلك طالته الندوب

جَاءت تَبوحُ تَنَهَّدت مَا بالُ قدرتهَا أختفَت ؟ كَادت بأن تودي عَلى ثقل الفؤادِ ‏ببوحِهَا ، مَاذا جَرى فتوقفَت ؟

أشعر وكأن قلبي يتمزق إرباً إربا .

هناك يومُ قديم مازال يمتد في كل الأيَّام.

لقد ارهقني الكتمان أكاد انفجر.

يسكن بكاء العالم كله هنا في قلبي.

فَـ غرقت عيناي هذه المرة في الدموع بكيّت بـحرقة على يأسي بكيّت بُكاء الـتائه، الذي لا يعرف أين يذهب بكيّت على ضعفي وقلة حيلتي بكيّت على صبري بكيّت على ضيق نفسي

. ما كانت الخيبة إلا عشم يا رفيق الروح ، حسبنا أننا لا نهون …وهُنا🤎

- مديت له قلبي وقفى وخلاه .

أشعر بخيبة ثقيلة على صدري.

كُل الذين يكتموّن عواطفهم بإتقان، يَنهمرون كالسيل إذا باحوا

لقد تآكلت من الداخل، كمن يبتلع حزنه دفعةً دفعة حتى صار طعمه مألوفًا.