حالات ألم وحزن
يشيخُ البابُ والدَّرجُ اليتيمُ بلا خطاكِ يئنّ
في حاجه اسمها الحزن المؤجل ومعناه انه لما بيحصل حدث صعب للشخص ويكتم مشاعره من بكاء وحزن ويحاول يتظاهر بالقوه المشاعر دي بتظهر بعدين وبشكل فجائي وعلى أبسط الأسباب فتلاقيه يعيط ويصرخ على حاجه بسيطه وتافهه وفي واقع الأمر هو عياطه وحزنه ده كان متحوش وميعاده اتأجل وده شئ سلبي وخطر جدا
لست مُحطم أو يائس، لكن لا شيء في وقته أو مكانه، أشعر أنني أضعتُ اتجاهات حياتي، وكأنني في مَتاهه، طال طريقي فيها ولم أنجو منها بَعد.
يهاجمني حزن لا يجب أن يكون حزني
صنعتُ منها إمرأةً لا تُهزم فهزمتني.
إذا لمست قلبي ولو بريشة يصرخ من الألم.
لازم نضيف شعور طيب وانا ؟ لقايمه اسوأ شعور ممكن يحس فيه الإنسان بحياته
كنت أحاول البقاء بجانبك بأي طريقة ولكنك لا تفهم ذلك بالشكل الصحيح كنت أقاتل من أجلك حتى وجدت أنني أنا من قُتل
لم يكن مغلوبًا ولا حزينًا، كان ضائعًا والضائع لا ينصفه الكلام
كان يرتدي قناعًا من الهدوء ، لكنّه في داخله كان يتصارع مع أمواج لا تهدأ.
لا تقل أنا حزين . قُل : تؤلِمني الجيوب الأنفيّة ، والطقس السيّء ، تُزعجني شبكة الهاتف ، والرّصيد الذي ينفذ ، تُؤلمني معدتي .. لأنّني أتناول فطوري متأخّرًا ، يُؤلمني صوت السّيارات في الشّارع ، تُؤلمني عَيناي من الحرارة الشّديدة ، قُل أيَّ شيء .. لكن لا تقُل قلبي . الناس لا يعرفونَ القلب .•
أيامٌ غريبة.. أحيانًا لا شيء، لا شيء على الإطلاق! وأحيانًا.. كل شيءٍ ينهال عليك.
- كُل الأشياء بِخير ، إلَّا أنا وقَلبي .
أكثر المشاعر إيلاماً وإيذاءاً لنا، هي تلك المشاعر اللا معقولة، مِثل التوق إلى الأشياء المُستحيلة لكونها مُستحيلة، والحنين إلى ما لم يكُن ابداً، والرغبة في ما كان من المُمكن حدوثه ولم يحدُث، والندم على فشلك في أن تكون شخصاُ أخر، والإستياء من فكرة وجودك في هذا العالم .
أفقد كل شيء، رويدًا رويدًا ملامحي، أحلامي حتى أنا أتساءل كيف يمكن للمرء أن يكمل حياتهُ وبينَهُ وبينَ مايريده دروبًا طويلة لا تنتهي؟.
لم يكتُب لي و لَو رسالةً واحدة تُخبرُني أنّي أعني لهُ شيئاً .
مثل صبّار حزين لا يبكي، لأنّه يُدرك أنه لو بكى مئة عام.. لن يَحتضنه أحد
كانت مُعضلتك أنك تدعي النسيان.. بينما كان المشهد يُعاد دومًا في رأسك، ويزيد ثُقبًا في قلبك!
شخصٌ مثليّ قضى عُمرهُ كُلّه مُتعب وكأنّني مخلوقٌ من تعب، لا يُهمني شيء ولا تعنيني خطوات أحد. ولا تعتريني رغبة سوى بأن أطمئن و أستريح.
إنهُ شعورٌ فظٌّ، مُهيبٌ ومرعبٌ أن تشعرَ وكأنّك تقدمت مئة عامٍ قبلَ الآخرين، وأن جميع ما يشعر به البشر خلال سنواتٍ طويلةٍ شعرت به أنتَ خلال سنةٍ واحدة !*
ويمشي على مهلٍ لأنه وبطريقةٍ ما فقدَ كُل ما قد مشى مستعجلًا لأجله.
بلحظةٍ باردة .. تحول هذا الجسد الهش .. إلى ذاكرةٍ عابرة .. حالكةٍ بالخراب ..
لم يكُن لديَّ أعز مِنك! ولهذا لا يُمكنني أن أسامحك.
كيف لك أن تشعر بأني قد أتعمد إيذائك يومًا وأنا الذي حتى في لحظات صمتنا لطالما كنتُ خائفًا أن تجرحك الظنون؟
من يحزنون حقاً؛ لا يستطيعون البكاء. البكاء رفاهيةٌ. الحزنُ يضربُ القلب والمعدة والقولون بيدٍ، ويسدّ مجرى الدمع بيده الأخرى. آخر صديق لي مات، وقفتُ أضحك في وجوه المعزين ممسكاً معدتي. البكاء هروب من الحزن.
مؤسف أن يأخذ الإنسان دروسه المؤلمة من الأشياء التي أدخلها قلبه وأستأمنها عليه ❤️
وجعي يُثقلني كملابسٍ مبلولة، لا أملكُ أن أخلَعَها.
أيام بِلا معنى تزداد من خلالها الرغبة في تجنّب كلِّ شيء
ثمَّة ألم. كثيرٌ من الألم في كلِّ مكان، وفي كلِّ أحد. لا فرق إلاَّ في ما بين أولئك الذين يستطيعون إخفاءه، والذين لم يعودوا قادرين على ذلك
يبكي.. من كثرة تعلُقه بالأشياء وعدم نيلها. يبكي.. لأن قلَبه الصغير لم يعد يتحمل الفقد مرة أخري.
يمشي في الطريق وحده.. يؤلمه الطريق، ويؤلمه أكثر أنّه وحده.
عزيزي .. ماذا يمكنني أن أقول لك؟ الأمور لا تمضي على ما يرام أبدًا إنني أكثر حزنًا وضجرًا مما أستطيع أن أصفه لك ولم أعد أعرف في أيّ نقطة أنا .
بدلا من أن تسقط الدمعة في النهر ، سقط النهر في عينّاه
أيام ثِقال يرتجفُ فيها قلبُ المرء خوفاً من مواجهة الحياة يوماً آخر
كيف أنجو من حربٍ طرفيها أنا؟ ضائعٌ بيني وبيني .
ثمّ لحظة لا يعود الغريق بعدهـا راغباً بالنجاة.
كل هذه التخبطات لأنني لا أعطي الحزن حقه .
اعرف جيدًا أن هذا الحزن لا يليق بي أبدًا لكنها الايام.
أقسى ما في الألم، أنك تعرف تمامًا ما يوجعك، لكنك تعجز عن قوله، فتكتفي بجملة باهتة: لا أدري، أشعر بضيق. وكأن الكلمات تخونك، أو كأن الحزن أكبر من أن يُقال. بعض المعارك لا نخرج منها منتصرين ولا مهزومين، بل نخرج منها ناقصين، وقد فقدنا شيئًا لا نعرف اسمه، لكننا نشعر بغيابه. كأن نورًا ما انطفأ في الداخل، ولم يُشعل من بعده شيء
تسكت لأن كلماتك ضئيلة وشعورك سماء
ملعون غبائك وأنتِ بتبكي على واحد عمل معاكِ كل حاجة تثبتلك إنك ولا حاجة.
هَا أنا أُعلِنُ قلبي ضوءَ إسعافٍ حَزينٍ في جروحِ العُمرِ .
لأ شيء يُرسََّخ الأشياء في الذاكرة كالرغبة في نسيانها.
ألم يَخبُرك مَظهري ونِقصان وَزني وتِلك الحَدائق السَوداء تحَت عيناي بأني حقًا مُتعب ؟
أُخْبرُكَ أَنِّي مُتْعَبَةٌ فَتَقُولُ لَكِنَّكِ نِمْتِ اثْنَتَيْ عَشْرَةَ سَاعَةً فَعَرَفْتُ أَنَّكَ لَمْ تَفْهَمْنِي أَقُولُ وَأَقُولُ وَأَقُولُ وَلَمْ تَفْهَمْنِي قَطُّ لَا عَلَيْكَ لَيْسَتْ غَلْطَتُكَ!.
لشدّةِ الصَمتِ الّذي بيننا شَعِرتُ أنَّ كُلَّ ما أَكتبهُ وهمٌ لن تقرأهُ أَبدًا و لَن يَصِلَ إليك مَهما حاولت .. هل كُنتَ شَخصيةً غيرَ مَوجودةٍ في الواقِع .. هل كُنتَ محضَّ خيالاتٍ فقَط ؟ هل صنعتُك أَنا من حِبري وأَقلامِي وكوّنتُك للمرّةِ الأُولىٰ علىٰ الوَرق .. كسَوتُك حُروفي ومنحتُك - مِن لُغتي - مُهجةً ثُمَّ أَكملتُ الطّريق مُتناسيةً ما فَعلت ؟ يبدوَ أنّني أُؤنِسُ الأَشياء وأَصنعُ من الأَحلام واقعًا لَن يَتحقق .
- كيف أنجو من حرب طرفيها أنا ؟
وتظل تدفن شعورك في صدرك ولا تعرف.. أهذا مُجرد صدرٍ عاديّ أم مقبرة!
دفنتُ أشياءَ كثيرة بداخلي، إلى درجة أني لا أعلمُ أيٌ مِنها يُعذّبني الآن
يتم البكاء على : النفسية الفقدان الخذلان العائلة السنين الضايعة .
أتذكر ذلك اليوم جيدًا. لم أنم، وبالرغم من ألمي لم أذرف الدمع حتى، ولكنني بقيت هادئًا وصامدًا في مكاني. لم أصرخ، لم أقل كلمةً واحدة، منذ ذلك الحين وأنا لا أشعر أن الذي بجوفي قلب، بل حُطام
ابتسم طوال الوقت وانا أمر بفترة إرهاق شديد لا أحد بجانبي، أواسي الجميع وانا من يحتاج للمواساة.
كان يمكننا أن نتألم أقلّ، لو متنا باكرًا، باكرًا جدًا قبل أن تدرك الحياة حياءَها
آسف لأنكِ حزينة ويداي بعيدتان
أتعجبُ أنني أبكي؟ نعم أبكي، لأني لم أكن يوماً غليظَ القلبِ فظاً مثل أمثالك.
لكنك بدوت قاسيًا معي أكثر من الحياة قاسيًا للحد الذي كنت أعتقد أن لينك كان مزيّف
بعض الأوجاع، ضريبة لأهتمامك المفرط.
الخَيبة مَلمسٌ خَشنٌ في القلب.. حوافٌ حادّة حول ما كُنّا نظنّه آمنًا فينا
قد بانَ في وجهِ الصبورِ بُكاهُ
اول مرة احس ان قلبي تعبان فعلاً ما عاد يدهشني شي ولا بخاطري شي غير اني اكون بخير
